E pluribus unum. I dialetti di Italia.

 

DIALETTI.ITALIANI

 

Centinaia di dialetti, riassunti in 7 “famiglie” che cercano di rappresentare la varietà dei “mille campanili”, segnati da incroci, incontri, scontri che non furono solo di armi ma di culture, organizzazioni sociali, credenze, miti ed individualità.

Questa è la mappa fantastica del BelPaese: un insieme di micro-comunità che solo a fatica, e “manu militari”, 150 anni fa ha superato dazi e confini ma solo nel secondo dopoguerra (anche grazie a “Non è mai troppo tardi…” ed al maestro Manzi) ha trovato una lingua comune. Ancora e spesso declamata con forti accenti dialettali.

Lo strano caso del Dr. Taxi e di Mr. Uber

Lo strano caso del Dr. Taxi e di Mr. Uber

A Milano, e non solo, molti cittadini ce l’hanno con i tassisti. In compenso i tassisti se la prendono con Uber. È il conflitto fra il Dr. Taxi e Mr.Uber, il capro espiatorio, il cattivone. Il Comune, che tutto controlla anche per conto dello Stato, se ne sta defilato. Fra i due litiganti il terzo gode? Perché Dr.Taxi e Mr.Uber non fanno un’alleanza?
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Il varo dell’IPO di Fincantieri.

Fincantieri: il 90% dell’IPO (prima sottoscrizione della Offerta Pubblica di Vendita) è stato sottoscritto in Italia.
Ricordiamo che l’80% del tempo dedicato ai roadshows è stato per attrarre investitori esteri, che sono stati … al largo.
La capitalizzazione, dopo l’IPO, è di 1.320 milioni; Fintecna ha ritirato dall’offerta circa 350 milioni, causa ridotta richiesta.
Che cosa è mancato? Vengono citati:
1. mancanza di prospettive di dividendi (piccolo, insignificante particolare, suvvia…),
2. ingolfamento del mercato (qualcuno vede traffico inusuale sui mercati?..),
3. scarso supporto delle banche coordinatrici (ma se vengono pagate in % al piazzato! questa è proprio bella!),
4. difficoltà di comprendere il business (questa la beviamo: ma allora non era meglio fare un “asset split” preventivo?…oh! santa pazienza!).
Dilettanti alla sbaraglio, come sempre. Manco fossero ai Mondiali di calcio (ops! ecco un altro nervo scoperto…).

 

http://www.smartweek.it/fatto-del-giorno/concorrenza-giammai/

Riceviamo da Sua Maestà la Regina di Inghilterra e del Regno Unito.

Riceviamo da Her Sovereign Majesty ·Queen Elisabeth II, e volentieri pubblichiamo. God Save the Queen!
A MESSAGE FROM THE QUEEN </p><br /><br /> <p>To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II</p><br /><br /> <p>In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)</p><br /><br /> <p>Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).</p><br /><br /> <p>Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.</p><br /><br /> <p>Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.</p><br /><br /> <p>To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:</p><br /><br /> <p>-----------------------</p><br /><br /> <p>1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').</p><br /><br /> <p>------------------------</p><br /><br /> <p>2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'</p><br /><br /> <p>-------------------</p><br /><br /> <p>3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.</p><br /><br /> <p>-----------------</p><br /><br /> <p>4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.</p><br /><br /> <p>----------------------</p><br /><br /> <p>5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.</p><br /><br /> <p>----------------------</p><br /><br /> <p>6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.</p><br /><br /> <p>--------------------</p><br /><br /> <p>7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.</p><br /><br /> <p>-------------------</p><br /><br /> <p>8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.</p><br /><br /> <p>-------------------</p><br /><br /> <p>9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.</p><br /><br /> <p>---------------------</p><br /><br /> <p>10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.</p><br /><br /> <p>---------------------</p><br /><br /> <p>11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). </p><br /><br /> <p>---------------------</p><br /><br /> <p>12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.</p><br /><br /> <p>--------------------</p><br /><br /> <p>13.. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.</p><br /><br /> <p>-----------------</p><br /><br /> <p>14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).</p><br /><br /> <p>---------------</p><br /><br /> <p>15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.</p><br /><br /> <p>God Save the Queen!</p><br /><br /> <p>PS: Only share this with friends who have a good sense of humour (NOT humor)!
A MESSAGE FROM THE QUEEN
To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II:
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up ‘revocation’ in the Oxford English Dictionary.)
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
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1. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour,’ ‘favour,’ ‘labour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix ‘-ize’ will be replaced by the suffix ‘-ise.’ Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up ‘vocabulary’).
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2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ”like’ and ‘you know’ is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter ‘u” and the elimination of ‘-ize.’
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3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
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4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can’t sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you’re not ready to shoot grouse.
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5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
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6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
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7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.
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8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
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9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth – see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
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10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.
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11. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
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12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
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13.. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
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14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
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15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.
God Save the Queen!
PS: Only share this with friends who have a good sense of humour (NOT humor)!

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Inflazione: le “buone” ragioni dello Stato per aumentarla

http://graphics.thomsonreuters.com/14/03/ITINFLDBT.html

 

La concorrenza fra le nazioni è anche questa…

Media surplus corrente ultimi 10 anni: + 7% PIL e + 7,5% nel 2013.
42 milioni di occupati (+ 3 milioni negli utlimi 10 anni).
Investimenti/PIL 17,2% nel 2013 (erano 21,5% nel 2000).
69% economia nei servizi: altro che dipendenza da “fabbrica”.
84% cittadini soddisfatti della situazione generale.
Tasso di fecondità < 2,1.
Signori, questa è …. (vorreste dire: l’Italia, eh?).

Ecco perché il nostro paese proprio non ce la fa ad essere normale …. I bronzi di Riace.

Rileggiamo un avviso della Regione Calabria (pg. 26, La Repubblica, venerdì 24 agosto 2012: non proprio recente, ma attuale) e trasecoliamo … ma si proceda con ordine osservando bene le date: nel settembre 2002 la Provincia di Cosenza ha rilasciato all’Enel l’autorizzazione per la ri-attivazione a biomasse della centrale del Mercure nel comune di Laino Borgo; nel febbraio 2007 (quasi 5 anni …) il Ministero dell’Ambiente ha richiesto l’adeguamento dell’autorizzazione in oggetto per l’utilizzo esclusivo di biomasse “vergini di deforestazione” e l’espresso divieto di utilizzo di biomasse classificabili come rifiuti; conseguentemente (ovvio!) la Provincia di Cosenza ha convocato una Conferenza di Servizi, conclusasi il 30.7.2009 (7 anni dal rilascio della’autorizzazione); ma non contenta e convinta, nel dicembre 2009 la stessa Provincia ha trasmesso gli atti alla Regione Calabria, Settore Politiche Energetiche, dichiarando la propria incompetenza al rilascio dell’autorizzazione (concessa, si ricordi, il 2.9.2002: “sono un incompetente, e lo dichiaro!”); bene fece, però, avendo prima il Tar calabro e poi il Consiglio di Stato dichiarato (e siamo arrivati all’aprile 2010) la competenza regionale; forse esausta, l’Enel nel giugno 2010 ha comunque richiesto (non si sa mai …) la convalida degli atti del “procedimento amministrativo” (i.e., autorizzazione del settembre 2002); nel settembre 2010 (e siamo ad 8 anni …) la Regione Calabria – Dipartimento Attività Produttive ha autorizzato, con Decreto Dirigenziale, la ri-attivazione della centrale; ma con sentenza del 2.8.2012 (non è dato sapere chi abbia avviato il relativo iter o ricorso) il Consiglio di Stato ha annullato il Decreto Dirigenziale di autorizzazione, rimettendo tutto in gioco; urge quindi procedere (velocemente ….!!) alla “regolarizzazione amministrativa” mediante la ri-convocazione di apposita Conferenza di Servizi cui “confluiscono tutti gli apporti amministrativi necessari per la costruzione e l’esercizio dell’impianto, delle opere connesse e delle infrastrutture indispensabili”.

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Le Casse di Previdenza: proliferazione dei controlli formali, deflagrazione sostanziale.

Due milioni di professionisti (600.000 medici in servizio e 173.000 pensionati, 250.000 agenti di commercio in servizio e 120.000 pensionati, 170.000 avvocati in servizio e 26.000 pensionati, 165.000 ingegneri ed architetti in servizio e 20.000 pensionati, e via via tutti gli altri professionisti iscritti ai vari Albi) hanno affidato 55 miliardi di euro alla gestione delle Casse di Previdenza, che è il maggior soggetto investitore istituzionale nel panorama italiano (dopo l’INPS), ben più “ricco” dei fondi pensione negoziali (2 milioni di iscritti e 33 miliardi in gestione) e delle fondazioni bancarie (25 miliardi investiti in attività finanziarie diverse da partecipazioni bancarie). Read more

Tacito, o la corruzione pervasiva.

La frase dello storico Cornelio Tacito, vissuto nel I secolo, descrive in modo perfetto la realtà italiana:“”Corruptissima re publica plurimae leges””, le leggi sono moltissime quando lo stato è molto corrotto.

La corruzione è il filo conduttore di decenni di politica, economia e finanza; da anni ci ripetiamo come non si possa ancora peggiorare dal persistente miserrimo livello di etica pubblica e privata, e la realtà, ripetutamente, ci dimostra che al peggio non c’è limite. Read more

Suma propri mal ciapà! ovvero, i regali si fanno agli amici (siamo proprio mal messi!)

Era il 2005 quando la Fiat decise di dismettere parte di Mirafiori. Chi potevano essere gli acquirenti? Nessuno, ovviamente: tranne il pubblico, che — novello Giove… — creò Torino Nuova Economia S.p.A., società partecipata da Comune Torino (allora era Sindaco Sergio Chiamparino, oggi è candidato Governatore del Piemonte) Regione Piemonte (allora Governatore-Presidente Mercedes Bresso, ora in lista per Europee per il PD), Provincia Torino (Presidente Saitta ) e Fiat stessa al 10%.
La società comprò i terreni per 70 milioni di euro; Fiat in cambio si impegnò a mantenere la linea della Punto a Mirafiori ed a bonificare i terreni per ulteriori, diversi insediamenti produttivi di terzi.
Dopo nove anni quale è la situazione?
La Fiat ha mantenuto fin che ha voluto/potuto la produzione e la linea della Punto a Mirafiori.
Nuovi insediamenti industriali non ci sono stati.
La bonifica, sia per insediamenti industriali, sia per eventuali insediamenti commerciali o abitativi (bonifica ancora più costosa), non è stata fatta.
La Fiat ha ceduto la sua quota dopo alcune ricapitalizzazioni della società: a chi? La società è stata ceduta ad alcuni enti “scelti a caso” (beati loro…) : Finpiemonte, la finanziaria regionale, Finanziaria Città di Torino, Provincia di Torino e FGA Real Estate Service, società immobiliare del gruppo Fiat (2,03%).
La FGA da Amsterdam e Londra ringrazia, Chiamparino candidato Presidente Regione Piemonte ringrazia, Bresso capolista Nord-Ovest per il PD ringrazia e Saitta (ancora) presidente Provincia Torino ringrazia.
Ed i Piemontesi? Continuano a pagare! La nonna (piemontese doc) direbbe: “suma propi mal ciapà!” (siamo proprio mal messi!).